Je n'aurais jamais dû l'offrir encore une fois, je savais à quoi m'attendre mais j'ai agit inconsciement comme si c'était contre mon gré.. Comme attirée dans un de ces tourbillons duquel tu ne peux resortir vivant. &J'ai marché, marché jusqu'à cette* chute. Cette chute que j'aurais aimé ne jamais connaître. Rester dans le doute aurait été préférable, du moins ce n'est que mon avis. J'avais ce présentiment de connaître le futur même si on me disait le contraire. Faire semblant d'avoir mal &Mettre les voiles.. Jai continué à rester forte dans ce tourbillon jusqu'au jour, où, tout s'est chamboulé. &Oui, c'était tel un rebondissement dans mon coeur. Je n'aurais jamais dû être sur ce banc, à cette heure-ci, à l'opposé &Encore moins, je n'aurais dû venir ce jour-là.. &Ca peut paraître bien ordinaire mais je pense toujours à ce que je dois faire bien après. Je suis trop naîve, je n'aurais jamais dû le donner une seconde fois. Par la suite, j'ai éviter, éviter tout ce qui aurait pu me faire rappeler ce souvenir. De ce tourbillon, j'ai reculé &Je me sentais revivre un peu. Un deuxième chance s'offrait à moi (ou presque). Le lendemain, le lendemain d'une journée chargée mais qui m'a permis de bien réfléchir sur le chemin aller-retour. &En discuter avec ceux qui m'entouraient m'a bien aidée. Encore fois, tout s'est embrouillé &J'ai été comme "attirée" une seconde fois mais cette fois-ci j'en étais plus ou moins consciente. Premièr bonjour, première parole, premier au revoir &C'était le vide total. La connaissance de certains secrets ne devrait jamais être dévoilée. J'avais peur &J'avais bien raison maintenant que j'y repense. Quand, on m'a annoncé cette nouvelle précédé d'une question, il faut bien avoué que c'est parti en fumée. Enfin, cette periode est finie à présent. Ce n'est pas de dire qu'elle est effacée de la mémoire de tous, on y repense un jour ou l'autre.. Mais, elle s'est répétée deux fois d'affilée *.. Par contre, la, c'est la balle tirée dans le coeur. Je suis devenue méchante, c'était comme un bouclier pour repousser tout aggrandissement qui aurait pu subvenir. Bien sûr, le donner à quelqu'un d'autre, brisé c'est toujours moins chouette. Sourtout, quand cette personne en rajoute de soi-même c'est presque la mort. &J'ai évité, évité de parler, de regarder jusqu'au point de tourner la tête pour avoir une vue sur l'extérieur. Comment pourrait-on prendre ce geste de refus? A quoi cela m'a menée? Nul part, il fallait bien s'en douter. Je n'aurais jamais dû l'offrir encore un fois, je n'aurais pas dû venir ce jour-là, je n'aurais pas dû partir me changer les idées, je n'aurais jamais dû être comme je suis maintenant. Que du blame, que de l'éloge, que du poétique qui ne rend rien en retour. Je préfère m'enfermer tout le jour &Faire ce que j'aurais dû faire l'année passée..